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10번째 이직

Daily/Diary 2021. 6. 17. 01:05

 

10번째라니...ㅋㅋ 퇴사전 한 달 정도는 널널했는데 실컷 딴 짓하고 있다가, 잠잘 시간도 없을 이런 때 이러고 있다. 이런 큰 이벤트를 그냥 지나칠 수는 없고... 가만히 돌이켜보면 이 9번째 회사는 잊지 못할 좋은 추억을 많이 가져다 줬다. 팀원들과 마찰 한 번 없이 즐겁게 일할 수 있었고, 홀로서기도 성공했으며, 코인으로 거지가 됐었지만 주식으로 다시 일어섰고, 지금은 그 때의 근속과 커리어로 만족할 만한 10번째 회사를 맞이했다.

6년전으로 돌아가보면 진짜 내가 다닐 수 있을 거라고는 상상도 하지 못하던 회사였는데 정말 운명처럼 입사를 하게 됐고, 썩 좋은 대우는 아니었지만 그래도 많은 개발자들과 섞일 수 있다는 것에 메리트를 느꼈었다. 그 때쯤 개발1팀, 2팀 합치면 30명이 조금 넘었고, 누구나 경험해 봤으면 알겠지만 얼마 못가 사람수는 딱히 중요하지 않다는 걸 느끼긴 했다. 진짜 메리트는 회사의 네임밸류였지. 삼성/엘지 같은 엘리트 느낌은 아니었지만 훨씬 세련된 누구나 신기해 하는... 그랬다... 그 전까지만 해도 한 회사당 나의 평균 유통기한은 약 1년 반이었다. 퇴사 사유도 그다지 아름답지 못했다. 경영악화/권고사직/깊은빡침이 대부분이었고 그런 사유들이 반복되다보니 회사에 대한 애정같은 것이 없었고, 그러다가 퇴사하고 나면 나를 필요로 하는 그저 그런 회사들을 또 기웃거리는 그런 반복이었던 것 같다. 9번째 회사 역시 그런 방향으로 흐를 줄 알았다.

처음 1~2년은 꽤 일이 많았다. 야근도 많았지만, 띠 동갑이 넘는 팀원들과 술도 마시고, 워크샵도 가고 시간가는 줄 모르게 일했다. 워크샵 얘기하니까 사이트 오픈 때문에 하와이 못따라갔던 2016년이 잠시 생각이 난다...ㅡㅡ 아무튼... 새벽에 출근해서 운동하고 일하다가 새벽에 퇴근하니 차도 안막히고, 주차도 꽁짜. 가장 좋았던건 나를 피곤하게 하는 인간이 없었다. 꼰대처럼 중앙에 앉아 노려보고 있고, 재촉하고 그런 인간도 없었다. 내가 그들 사이에선 꼰대였을지도... 그렇게 지내다보니 회사를 다니는게 습관(?)이 되어 버렸다. 피곤하거나 힘든 적이 거의 한번도 없었던 것 같다. 얼마전 그알에도 나왔지만 그런 인간마저 잘리지 않는 회사에서 내 발로 나오기 전까지 잘릴 일은 없을 것 같았고. 내가 제일 좋아하는 헬스와 칼퇴 문화를 이룩하며 나에게 최고의 워라밸이 됐다. 코로나 터지고 나서는 더 말할 것도 없고... 하지만 그런 회사를 고민고민 끝에 내 발로 나오게 됐다.

일단 내 나이가 너무 많아졌다. 우리 고인물들은 그대로 고여 있고, 이런저런 일이 생기며 팀이 불이익을 받게 됐지만, 지들 목숨 역시 파리목숨 인지라 조용히 그걸 또 이겨낸다. 그런 와중에 노릇은 하고 싶어서 보고는 열심히 받고 싶어하지. 내가 뭐 돈을 많이 달라고 했나, 평가고 나발이고 그저 선착순인 회사. 선착순 뿐이라면 억울하지라도 않지. 갑자기 주사위 아니 사다리타기로 사람들을 평가하다니... 모욕적이었다. 이 나이면 다른 팀들은 사장이랑 맞다이 뜨고 있는데... 이렇게 있는 내가 너무 한심하게 느껴졌다. 쪽팔리면 안된다 아이가. 지금까지는 마치 누구 뒤에 숨어있는 듯한 모양새였는데, 나이가 들면 나이값을 하고 살아야지 이건 아니자나... 어쨌든 그리하여 고심 끝에 떠나려 하니 여친이랑 헤어지는 것 마냥 어찌나 마음이 안좋던지. 6년 넘게 지냈다고 정은 많이 쌓여가지고... 요즘도 간혹 그들이 보고 싶을 때는 그냥 참고 다닐껄 그랬나~ 하는 생각도 든다. 그냥 지금껏 해온 것처럼, 내 할 일만 열심히 하고 있었으면 그만인데...

어쨌든 불만을 품게 되니 최대한 빨리 그만 두고 싶었다. 그런 감정으로 출근하는 것도 짜증났고, 빨리 다른 회사들도 알아보고 싶었다. 빨리는 아니고 천천~히 알아보고 싶었다. 이제 예전처럼 함부로 아무 회사나 가고 싶지는 않았고, 시간이 좀 걸리더라도 좋은 조건을 찾아서 이직하고 싶었다. 운 좋게도 금방 좋은 소식이 들려왔고, 갑자기 억울해진 나는 급하게 네카라쿠배당토에 꾸역꾸역 지원을 했다. 지금이 아니면 언제 또 기회가 올지 모르는 일이었다. 자기소개서만 평균적으로 2시간 이상씩은 쓴거 같은데, 대부분 초스피드로 광탈했고 나는 맘 편하게 10번째 회사에 입사할 수 있게 됐다.

지금 10번째 회사에서는 한 20일쯤 됐지만, 사실 예전보다 즐겁지는 않다. 그 때는 정말 맘 편하게 나하고 싶은거 다 하면서 살았고, 지금은 그냥 일만 열심히 해야 한다. 차로 40분 걸리던 출퇴근 길이 대중교통 2시간짜리로 늘었고, 헬스를 하려면 새벽에 한시간 더 일찍 일어나 집에서 후딱 하는 수 밖에 없다. 점심에 닭가슴살과 고구마를 즐겨 먹었지만 이제는 사람들과 어울리면서 식당밥을 먹어야 한다. 참고로 나는 밥도 혼자 느긋하게 먹는거 좋아하지 사람들 눈치보면서 급하게 먹는 그 문화가 너무 싫다. 하지만 이 식사 테이블에선 마흔 네살에 막내인지라 후딱 먹어야 한다.ㅋㅋ 같은 이유로 퇴근 시간에도 눈치를 보며 퇴근을 편하게 못하고 있다. 하~ 이렇게 얘기하니까 전 회사랑 너무 비교되는데.ㅋㅋ 근데... 대부분(?)의 직장인들이 이렇게 산다. 코로나 시대에 시간을 그렇게 많이 줬어도 이룬 것 하나 없으니, 이렇게 사는게 더 효과적일 수도 있다. 지금은 없는 시간 쪼개서 뭐라도 하니 나름 성취감을 느끼고 있다.

이 곳의 가장 큰 특징은, 직급이나 나이에 상관없이 다들 부지런하고 열심히 일한다는 것이다. 자리에 오래 앉아 있는 것만을 얘기하는 것은 아니다. 각자 해야할 일들의 구분이 확실하고 그 일들은 아무도 대신해 줄 수 없다. 프로젝트의 특성상 그럴 수 밖에 없긴 하지만... 9시고 10시고 지맘대로 출근해서 밥 한끼 때우고 커피나 한잔 마시다가 회식자리나 만드는 그런 인간들이 없다는게 참 다행스럽다. 일할 맛이가 나쟈나. 꼭 그런 인간들이 월급도 많이 가져간다고.

암튼 결론적으로 나는 편하게 다닐 수 있는 회사보다, 나를 더 필요로 하는 회사로 이직했다. 조금이나마 나의 가치를 높일 수 있는 곳으로 이직했다. 내가 더 성장할 수 있는 곳으로 이직했다. 더 열심히 일하고 더 많이 받을 수 있는 회사로 이직했다. 18년 동안 틀에 갇혀 모니터만 보고 살았는데 이제야 회사 돌아가는게 눈에 보이기 시작하는 것 같다. 여러면에서 예전보다는 조금 더 힘들고 어색하지만 적응하려고 노력중이다. 힘들게 내린 결정인 만큼 원하는 회사에 들어올 수 있게 되서 다행스럽게 생각하고 자랑스럽기도 하다. 이번 회사에서 좋은 추억까지 기대하기는 어려울 것 같고, 이 바닥의 능력자가 되서 나가리라.


WRITTEN BY
손가락귀신
정신 못차리면, 벌 받는다.

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2020년 12월 31일 월미도

 

 

스피드하게 2020 결산을 하긴 했지만, 반성할 게 별로 없다고는 썼지만 한 달 전인 그때만 해도 정신머리가 어디 고여 있었던 것 같다. 전 세계가 코로나니까, 모두가 힘드니까, 나도 그냥 이렇게... 한 해를 보냈던 것 같다. 그렇게 살아서 뭐 문제 있어? 라고 묻는다면 문제는 없지만 발전 없는 하루하루가 좋니? 라고 말하고 싶다. 근데 왜 그러구 있니? 라는 물음에는 할 말이 없어 이렇게 또 반성문을 써본다. 12월 31일에 월미도에서 석양을 보며 정신 차리려고 했는데 그날부터 시작된 음주가 오늘에서야 글을 쓰게 만들었다.ㅋ

 

그 힘든 1년간의 코로나 시대에, 집값은 2배가 됐고, 코스피는 3천을 넘었는데, 월급은 그대로고, 현금을 보유하고 있는 자들은 오히려 바보가 됐다. 딱 1년만을 보자면 그렇다. 내 노력으로 생긴 보상 보다, 운으로 생긴 보상이 더 크게 되니, 피땀의 가치가 이렇게 초라할 수 없다. 이렇게 신분 상승의 기회를 주는데도 제대로 못 받아 먹은 게 아쉬울 따름. 뭐 이런 얘기를 하려는 건 아닌데, 아무튼... 

 

코로나로 인한 재택근무가 많아지고 개인 시간도 많았었는데, 열정적으로 아무것도 하지 않은 시간이 너무 많다. 결과적으로 많이 실망스럽다. 흔히 사람들이 시간을 돈에 비유한다. 이 시간이란 돈은 쓰려고 하지 않아도 계속 돌아가고 쓰이고 있다. 그런데 이 소중한 시간을 한순간이라도 아무 생각 없이 보낸다는 게 과연 정상적인 삶일까. 다음 주면 싱글라이프도 끝나고... 지금이 딱 재정비하기 좋은 시기다. 각자 삶의 방식은 모두 다르지만, 올해 나는 이 시간을 의미 있게, 집중적으로, 효과적으로 쓰는 것을 목표로 하고 정리 한번 들어간다.

 

 

1. 잠은 최고의 보약.

 

하루에 사용할 에너지를 충전하는 시간. 규칙적인 시간에 잠들기. 5시간을 자도 일어나기 힘들고 6시간을 자도 일어나기 힘들면 5시간만 자는 게 맞다. 8시간쯤 자면 쉽게 일어나지만, 그럼 아무것도 못 하고 맨날 회사<->집만 반복하다가 하루가 끝날 것이다. 4시간을 자면 가끔 알람 소리가 안 들릴 때도 있으니 난 5시간만 자는 것이 맞는 것 같다. 점심시간 쪽잠은 안 자는 걸로... 점심 먹고 몇 분 자는 게 꿀이긴 하지만 점심 먹고 바로 잠이 들면 속도 편치 않고, 정작 밤에는 제시간에 못 잘 수도 있다.

 

 

2. 출퇴근 시간 활용.

 

자가 이용 시는 아무것도 할 수 없고, 대중교통 이용 시는 이게 참... 사람 많을 때는 낑겨서 아무것도 못 하는데 그렇다고 왕복 세시간을 포기하는 것도 아깝고... 갈아타느라 잠도 제대로 못 자고. 약 20년간을 돌이켜 보면 뭘 하던 결국 몽롱하게 있다가 잠으로 이어졌음. 어쨌든 잠들면 어쩔 수 없는 거고, 핸드폰/태블릿 활용하는 게 최선이겠지.

 

 

3. 업무 및 자기계발

 

사실 이거때매 작년에 망했다고 내가 지금 이 글을 쓰는거다. 하루 중 시간을 가장 많이 할애하는 업무시간과 자기계발시간. 이 시간에 얼마나 집중할 수 있느냐에 따라서 더 많은 시간을 확보하거나 잃을 수 있다. 재택 하면서 생긴 심각한 버릇이 일 하다 말고 자꾸 딴짓하게 된다. 감시자들이 없어서 그런 건지. TV 틀어놓고, 음악 틀어놓고 그러니 1시간이면 끝낼 일을 2시간, 3시간이 넘도록 하는 경우가 많다. 그렇다고 전기 충격 같은 걸 설치할 수도 없고, 이건 그냥 다 끄고 다시 집중하도록 노력하는 수밖에. 뽀모도로 앱도 일단 깔아봤다.ㅋ

 

 

4. 헬스

 

한 달이 넘게 헬스를 못 했고, 안 했다. 못한 이유는 헬스장 셧다운 때문이고, 집에서조차 안 한 이유는 이거 뭐 무게도 칠 것도 없고 시간만 낭비하는 거 같아서 아예 아무것도 안 했다. 그런데 코로나뿐 아니라 언제라도 전염병이 돌면 또 같은 상황이 반복될 것이 뻔하다. 이제는 자의로 헬스장을 꾸준히 다닐수 없는 세상이 왔고 나는 홈 짐을 선택했다. 이것도 방 하나를 다 차지 하니 쉽게 결정할 수는 없다. 이제 나이도 계속 들어가고 하니 중량도 필요 없고 내가 평생 무리 없이 할 수 만큼만 해서 최소한으로 준비해 보려 한다.

 

 

5. 음주

 

고질병... 시간 빨아먹는 주요인.ㅋ 사실 한 2년간 혼자 있으면서 술을 진짜 적당히 잘 마셨다. 혼술할 때는 마실만큼 마시지만, 오래 마시지도 않고, 많이 마시지도 않고, 흔히 말하는 반주로 기분 좋게 마셨지. 이렇게만 먹으면 문제없는데, 날 잡고 지인들과 만날 때가 문제. 과할 때는 다음 날 저녁쯤이 돼서야 움직여지니 만 하루를 버리는 셈인데. 이거 안 만날 수도 없고, 분위기 깨지게 덜 먹을 수도 없고. 여우 같은 마누라가 있나 토끼 같은 자식이 있나 핑계거리도 없고. 안타깝지만 간을 새 걸루 바꾸지 않는 한 이것도 방법이 없다. 술 먹자고 선창만 날리지 말아야지.

 

 

6. 효도

 

올해로 부모님이 70세를 넘기셨다. 또한 손자들로부터도 해방이 되셨다. 그리고 내가 합가를 선언했다. 아버지께서 아직 일하시고 두 분 다 아프지 않으시니, 내가 모시고 산다고는 볼 수 없다. 사실 혼자 살면서 내가 이렇게 싱글라이프에 최적화 되어 있는지 몰랐다. 내가 평생 자신 있는게 외롭지 않고 심심하지 않는거다.ㅋㅋ 부모님 잔소리나 심부름이 없어진 것은 덤. 뭐 암튼 그럼에도 불구하고 합가를 결심한 것은 모든 가족의 바램이기도 하고, '가정도 못 꾸렸는데 부모님이라도 책임져야지'라는 생각이 들었다. 아직은 먼 얘기지만, 한 분만 남게 되었을 때 모시려면 그 또한 서로 쉽지 않을 것 같았다. 그냥 일찍부터 함께 살고 있는 것이 자연스러울터. 부모님 돌아가시면 어차피 죽을 때까지 혼자 살 거. 운세에 나온 45살까지 밖에서 버텨보려 했는데... 부질없다.ㅋ 우리 세 식구 살면 큰 소리 날 일도 없고, 나만 잘하면 평생 행복하게 산다. 매일 저녁 함께 하면서 얘기 나누고, 주말도 되도록 함께 보내는 착한 아들 돼야지. 45살 전에 며느리 얻으면 더 착한 아들인데...

 

 

작년 한 해는 이 부모님을 모시는 문제 때문에 정말 고민이 깊었다. 마지막 순간에 내가 원하는 집을 찾고도 맘 편히 계약하지 못하는 나를 보면서 합가를 결심하게 됐다. 물론 지금은 맘이 엄청 편하다. 후련하고. 앞으로 남양주에서의 출퇴근이 걱정이지. 출퇴근하고 운동할 시간만 잘 짜낸다면, 남은 인생 어찌되든 상관읍따! 내년 이맘때 이 글을 보고 부끄럽지 않도록 실천 잘하자. 신축년 새해에도 아프지 않고 소처럼 열심히 일하기! (1월 1일에 눈다래끼 시전으로 액땜 끝!)

 

 


WRITTEN BY
손가락귀신
정신 못차리면, 벌 받는다.

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  1. 구구절절 옳은 말들을.. 여전히 효자입니다. 다만 아쉬운 건 새해 시작은 입춘 기준이므로 눈다래끼는 庚子年 뒤끝입니다. (욕 같아 한자로 바꿨음) 어차피 가톨릭 신자는 열외일 겁니다.^^
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